Como a saudade doí

Não pense que os dias que fico sem falar com você.Simplesmente é porque toda hora que eu penso em você, meu coração doí. A saudade é grande.Você me faz um falta enorme meu pequeno. Sinto uma falta do seu abraço apertado, das suas carícias em minha barba, sua cara de mal quando quer alguma coisa. Queria ouvir sua voz pelo telefone de novo. Ouvir você contar a história do jacaré amarelo. De desligar o telefone e dizer: "Pai, eu te amo"!

Hoje foi meu primeiro dia no estágio que tanto desejei. Pena que não está aqui para me receber depois do expediente. Contentei-me a olhar para um boné do homem aranha, que nunca pude lhe dar, e assim matar um pouco dessa saudade. Minha mão coça para ligar para você, mas sei que não vou conseguir falar com você. O legal deste trabalho é que vai me ajudar muito a aumentar ainda mais minha auto estima. Não que você acabou com ela. Eu que resolvi deixar com você.Vai precisar ter a alta estima elevada, cada dia mais. Estou aprendendo a cada dia elevar ainda mais.

Era para ser um simples post, ou melhor, era para passar e dizer somente um oi. Essa hora já é para você estar dormindo e quando o sinto tão perto a essa hora fico preocupado. Meu coração diz que está sonhando comigo como fazia antes. Até para escrever, neste momento, o que eu sinto, é difícil. Só hoje sei o que é realmente chorar. Não é somente atitude de piraça ou desespero e sofrimento. É amor também!!!!

O frio parece ter chegado.Espero que esteja bem agasalhado. Amanhã nos falamos mais....Boa noite e nunca, nunca esqueça que eu lhe amo mais que minha própria vida!!!!

"Podar é fortalecer e estimular o crescimento!"

Eu sei que vai me perguntar porque me calei tanto tempo. Eu não esqueci de você. Sei bem como você é e por isso fiquei na minha. Você é ciumento.Foi com você que aprendi a cultivar esse sentimento. Não vou ficar de rodeio e vou te contar. Aproveitei esses dias para fazer um visita que deveria ter acontecido a dois meses. Quando está trabalhando um pessoa que acompanhou nosso caso engravidou e fui conhecer seu bebê. Demorei tanto tempo para fazer isso por sua causa. Não acho graça em me aproximar de nenhuma criança, ainda mais quando é menino.

Torço para que não tenha a desconfiança que eu tenho. Somos  muito observadores. A vantagem é que você é libriano. Serás muito equilibrado.Coisa difícil para um aquariano imaginativo como eu. Fomos tão cúmplices. Nunca me senti tão amigo de um baixinho nervoso como você. Era muito duro chamar sua atenção.Espero que possa entender.Que isso não tenha se tornado algo ruim para ti. Não me sai da mente a suas expressões quando eu o repreendia.Ficava sério, emburrado.Em alguns momentos abaixava a cabeça e por horas ficava na sua.Quando via que eu não iria mimalo, se aproximava, e abraçava carinhosamente. Para finalizar o momento ainda acarinhava minha barba e por sim dizia:

-Pai, eu te amo!

Hoje posso lhe explicar melhor porque fazia isso.

Já viu um plantinha que cresce e cresce, cada dia mais.Ela se expande para todos os lado e acaba invadido o espaço que não cabia a ela. Por isso o jardineiro vai com sua tesoura e começa a cortar alguns galhos. Ele não quer, hora nenhuma, matar a planta. Na verdade, seu propósito é maior. Quer ela cada dia mais bela. A cada galho que cai, por causa da poda, é uma forma de reforçar todo o poder de crescimento dela. Ela fica muito mais bela.Sua folhas verdes brilharam muito mais quando os raios de sol as atingirem. A poda é para fortalecê-la.Essa é a preocupação o pai tem quando diz não, meu filho. É fazer aprender. É forçar o crescimento. É trabalhar o futuro.

Há anos sonhei com momentos como esses que vive com você. Fazia planos tão sonhadores e desprovidos de tanta responsabilidade. Tracei planos para o seu futuro. Não sei como será seu futuro. Infelizmente, não poderei nem comemorar seus aniversários. A unica coisa que posso afirmar, com a certeza que tenho de que Deus existe, é que você ainda vai me contar tudo o que passou. Só não consigo imaginar como será este encontro. Te amo mais que a mim mesmo, filho!!!

Prefácio

Assim como em livro, a primeira postagem é sempre para contar a quem lê o porque de seu texto. Eu quero dialogar. Esta é a única forma que eu encontrei para conversar com você. Sinto uma falta enorme de ter e sentir você acariciando minha barba. Por causa disso, neste lugar, eu me sinto mais perto de você.Tenho tanto para contar. Para ensinar. Nunca me senti tão vivo e útil desde o dia que começou a me chamar de pai. Aprendi a amar você da mesma forma que amava minha vida. Sim, meu filho, amava. Não consigo amar minha vida depois que você se foi.

Não sei o que você fez hoje no colégio.Nem posso busca-lo mais. Nossa química é tão grande que sinto , de verdade, que sente o que penso. Sei que sofre quando choro pensando em você.E como choro. O aperto no coração é ainda maior em lembrar o quanto me gritava quando eu ia embora. Quantas vezes eu chorei em casa, sozinho. Mais uma vez, por não poder tirar você daquele lugar.É meu pequeno, queria mesmo era poder dizer tudo isso pessoalmente para você.A vida nos prega peça e nem dá para saber.Rezo para você todos os dias e sei que está sendo bem cuidado. Talvez algum dia possa ler isso. Eu não lhe abandonei. Sei que vai me julgar como fraco e concordo que fui. Tem muitas coisa envolvidas.  Não sei como será quanto eu tiver meu filho um dia. Com certeza ele jamais será como você.

Aqui começa uma nova etapa. Um triste fase por não estar ao meu lado. Sei o quão genioso você é, mas sei que será um grande homem. Lembro-me de tanta coisa que fizemos desde março a setembro desde grande ano de 2011. Quando iniciei este ano fiz três pedidos. Queria um emprego legal, um filho- que sempre foi meu sonho- e ter minha casa, não morar mais com meus tios. Por alguns dias eu estava certo de que Deus sorria para mim. Acho que foi ilusão.  Tudo estava dando certo. Hoje, preciso deste espaço para não fazer uma besteira.

Boa noite

É sempre assim filho.
Toda noite é igual.
Não tem ir dormir sem pensar em você. Você não vai se lembrar. Isso tudo acontece porque toda noite eu ouvia sua voz pelo meu celular. Quando ligava, a primeira coisa que ouvia você gritar do outro lado era:
- É meu pai?
Adorava ouvir essa sua interrogação.
Queria muito que sentisse o orgulho que tenho dentro de mim por você. A cada foto ou criança que passa próximo a mim, que se parece com você, meu coração dispara. Choro , assim como você chora todas as vezes que eu ia embora.
Pedirei desculpa até o dia que eu conseguir ter seu perdão por ter sido tão fraco. Agora, se nunca mais o ver...